mmm, tengo ganas de escribir o de hablar, o nose, de decir todas las estupideces que tengo metidas en la cabeza, pero no quiero que nadie las escuche.. que mejor que un blog que nadie conoce . Se supone que es para subir mis canciones, pero ultimamente no he tenido ni el tiempo ni las ganas de grabar, o de completar una canción. Estaba empezando una nueva, pero por esas cosas del destino un día de mierda la agarre y la rompi, dah.
Aveces siento que este puto mundo me limita tanto, quiero irme de aca, me da impotencia saber que un día moriré sin dejar legado, sin conocer nisiquiera el planeta donde viví, agarraria un poleron y me iria donde sea, es como esa sensación de querer caminar, sin rumbo, sólo caminar, da lo mismo a donde llegues, el punto es alejarte de todo, no quiero ver las mismas caras de siempre, no quiero más monotonías, no quiero formar lazos, no quiero conocer más gente, quiero irme !!!! quiero irme sola bien lejos y no volver a cometer los mismos putos errores.
Me siento como las weas.. estoy chata de tantas cosas, y como buena pendeja que soy, no encontré nada mejor que ahogar las "penas" en copete, obvio. y tener que aguantarme despues una buena intoxicación fu.
Estoy harta, quisiera volver a tener 17, quiero volver al colegio, quiero llegar todos los dias a la misma sala, con la misma gente que me hacia llorar de risa, la misma gente que me cuido. no es que no me guste la universidad, es increible poder ampliar los conocimientos en el ámbito que me gusta, pero te deja tan vulnerable, conocer gente, gente nueva que jamas terminas de conocer, y lo peor, confiar .. creer, estar mirando el camino solo en una direccion, y que derrepente alguien te abra los ojos, tipicamente de mala manera, y veas que tu "super camino" es un asco lleno de ramificaciones, y quiza cuanta wea en medio que no te deja caminar, entonces, que mierda estuviste haciendo todo este rato? pues nada, soñando.
hoy volví a soñar, desperte con una sensación horrible y diciendome a mi misma, idiota.. deja de pensar en eso. rato después sono la alarma del celular, se que me desperté, me levante pero sólo a apagarla. me volvi a acostar pensando una buena escuza para la mañana, "no habia clases", "paro", "me se la materia asi que pa que" , " fui abducida" yo que se , cualquier cosa para no decir, " me siento mal, no me puedo ni el cuerpo, no tengo idea que me pasa, pero no quiero levantarme , quiero quedarme aqui y dormir para escapar un ratito de la realidad, apaga la luz, cierra las cortinas, desconecta todo, simplemente, no quiero estar en ninguna parte"
casi medio día y no he hecho nada, desperté hace aproximadamente una hora con un dolor de cabeza intenso, almenos eso me tiene volando. De pasadita me metí al mundo de facebook, y me di cuenta de un par de cosas que me dejaron marcando ocupado. en fin, saben que más? A LA CRESTA!
hoy, 31 de mayo, se cumplen 3 años desde que mi hermana se fue de chile en busca de su felicidad en España. ahora vive feliz con su marido y su hija en un pueblito cercano a madrid, Colmenar Viejo. Siempre crei que más que mi hermana, era mi mamá, se encargo de cuidarme, de criarme, de mostrarme la vida, de enseñarme a aprender de los errores ( esto quizas no lo absorvi bien), de interpretar a la gente.. en fin.
2 personas importantes en mi vida se fueron, desde ahi siento que parte de mi, murió.
Crees en el destino? una vez senti que naci para algo, para alguien, senti que el alma pasa por distintas vidas, que alguna vez fui una planta en su mismo macetero, luego quizas dos peces, hasta que llegamos a "humanos", en algun momento seremos nada, como esa nada que llena cada rincon inexistente del universo, esa nada que nadie sabe que es, si es estática, si esta en realidad o no, exactamente, esa nada.
Mañana voy a leer esto y creere que estoy loca por escribir pura caca sin sentido, que mas da. no tengo claros mis pensamientos, por ende no espero escribir coherentemente.
Se hace tarde y yo deberia estar activando un poco mi dia, sin muchos ánimos supongo, veremos si mejora mi estado anímico con una buena inyeccion de bioestadística a la vena (yupi)
a vivir nomas, que no queda de otra !
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